Bon, voilà, quelques jours à faire attention et je suis passée ces derniers jours de 83,5 à 82,2 kilos. Petite victoire si je la vois se confirmer, mais j'ai peur que ce ne soit qu'un pipi du matin plus important qui me donne cette impression. Je pourrais tracer une belle ligne ondulée avec mon poids au jour le jour : 83,5, le lendemain 82,7, puis à nouveau 82,9 et ce matin, 82,2... Ca tendance est à la baisse : j'aimerais tellement y croire...

Je ne sais pas si c'est comme ça pour toutes, mais j'ai des envies et des manies actuellement... En ce moment, je suis accro aux sushis, aux makis et autres variantes made in moi. J'ai découvert tardivement la cuisine japonaise ( enfin, la cuisine jamonaise qu'on fait en Europe, je ne suis pas certaine que ce soit la même au Japon !). Au début, je n'aimais pas du tout et puis là, paf, j'en suis tellement accro que je pourrais en manger tous les jours. Je ne l'achète pas toute faite parce que ça coûte cher (encore un problème de prix), alors je la fais moi même. Un petit bout de 100 gr de filet de saumon frais, du riz rond japonais, quelques feuilles d'algues, du wasabi et de la sauce soja et le tour est joué. POur le prix de 6 makis (environ 4 euros), je concocte six sushis et une vingtaine de makis, ça fait un repas pour deux. Et je me dis que ça n'est pas la mort, même si jamais je me décide à faire une orgie de sushis, ça ne doit pas être trop calorique, mais j'en sais rien, je ne sais ni combien de calories, ni combien de points ça fait.

Je me demande si je vais vraiment chercher à savoir combien ça fait. Est-ce qu'en mangeant avec des principes "logiques", ça ne serait pas assez pour maigrir ? J'en doute, mais pourtant, j'essaie vraiment de ne pas faire d'écarts trop importants.

Ce matin, j'ai pris un bol moitié céréales non sucrées moitié muesli non sucré avec du lait 1/2 écrémé. Il me faut quand même quelque chose de costaud le matin, sinon, je n'arrive pas à tenir jusqu'à midi.

En ce moment, je suis stressée un max. Voilà déjà presque un mois que je suis traitée au Stresam, je ne sais pas si vous connaissez. Je ne sais pas non plus si ça a vraiment un incident sur moi, mais j'aime mieux ne pas arrêter. Le médecin m'a prescrit ça contre les angoisses et l'humeur fluctuante que j'ai : peur, stress, angoisses, énervement mêlés à des grosses questions existentielles. Je ne voulais pas un truc si fort qu'un antidépresseur parce que j'ai peur (encore peur) de m'enfermer dans une spirale qui ne termine pas. Mais parfois je me demande si je ne devrais pas y passer directement. Mais j'ai peur d'être ensuite une "dépressive". Même s'il faut l'avouer, je le suis quand même un peu.

Ne pas trouver de travail n'arrange rien. On est prêt à me faire travailler pour rien, là on reconnaît mes mérites, mais dès qu'il s'agit de me faire payer, c'est autre chose. 
Bon, alors je travaille quand même toute la journée parce que j'ai promis de l'aide à plein de monde, vu que je ne sais pas dire non et que je n'ai pas l'excuse d'avoir un métier. J'ai donc la réputation d'avoir du temps pour les autres.

Zut, je me rends compte que j'y suis quand même, dans cette spirale.

Bon, l'important c'est de tenir encore le coup pour ne pas me goinfrer, pour maigrir encore en pensant à mon premier but : passer sous les 80 kilos et me récompenser d'un massage.

Je me rends compte que je dois donner une image minable de moi : trop grosse, ne s'assumant pas physiquement, angoissée et déprimée, sans emploi et pourtant débordée de boulot (non rémunéré)... La looseuse dans toute sa splendeur.

Mais j'essaie ici d'être vraiment sincère, parce que je n'ai rien à perdre.

Est-ce que vous vous sentez aussi déprimées ? Stressées ? Angoissées ? Et vous faites comment pour combattre ça ?

Bon, alors voilà, j'ai mis en oeuvre mes décisions aujourd'hui.
Ce matin, je me réveillais à 7h, à 7h30 j'étais sur mon vélo, à 7h50 j'étais à l'entrée de la piscine, à 8h10, j'étais dans l'eau !
Au début, j'ai morflé ! Comme je nage (mal) la brasse, j'avais mal au cou (je ne sais pas nager en mettant la tête sous l'eau un mouvement sur deux, du coup, je laisse la tête toujours au dessus de l'eau) et j'étais assez essouflée. Et puis, j'ai persévéré, alors j'ai réussi mes 26 longueurs en 30 minutes et comme je me sentais bien, j'en ai encore fait 8 ! Donc, 34 longueurs en tout, et j'ai nagé 40 minutes. J'étais fière de moi. 
Cela va sans dire : j'ai eu du mal à faire les 3 kilomètres à vélo pour le retour. Mais dans l'ensemble, bilan positif : 6 km à vélo et 1 km 54 à la nage.
C'était le côté "figue".

En revanche, le côté "raisin" de ma journée, ça a été la réunion WW !
Je suis arrivée, on m'a très gentiment accueillie. L'animatrice était sérieuse et agréable. Les gens avaient l'air aussi sympas. MAIS, parce qu'il y a un mais, je ne sais pas pourquoi, ça ne m'a pas du tout plu.
J'avais l'impression d'une réunion des alcooloques anonymes, comme on voit parfois dans les films américains, avec les gens qui répêtent en choeur des trucs et qui applaudissent l'un des membres qui vient de réussir à perdre 500g. Ca peut avoir son charme, mais je crois que je ne supporterais pas. Ce qui m'a aussi tout à fait rebutée, c'est aussi le prix. Bon, c'est pas le Pérou, mais quand même, quand on est comme moi, à la recherche d'un emploi, donc sans revenus (puisque je n'ai pas le droit au chômage, ni au RMI, ni à rien, puisque mon compagnon gagne "trop" et peut soi-disant très bien assumer les revenus du ménage) enfin, bref, quand on doit surveiller de près les dépenses, c'est trop cher. Même avec la formule au mois, c'est plus que ce que je peux payer.

Alors bon, me voilà très déçue.

Mais cela n'entamme en rien ma volonté de maigrir désormais. Et puis le forum WW est toujours aussi bon pour le moral parce que les témoignages qu'on y lit sont excellents pour se sentir moins seule.

Mauvais départ qui m'a foutu un peu le moral en berne, alors j'ai fait deux ou trois gros écarts aujourd'hui, déjà, avec du chocolat aux noisettes et raisins... C'est mal, je sais.

Alors il faut que je me reprenne. Dès demain, je me prends en mains toute seule. Avec votre aide, si vous êtes d'accord d'être mes témoins.

Quelques règles que je m'impose déjà :
- aller à la piscine au moins une fois par semaine
- me déplacer à vélo dès qu'il ne pleut pas (de toutes façons, je le fais déjà puisque le métro, c'est cher et puis c'est tellement plus pratique à vélo que j'ai déjà cette habitude depuis plusieurs années) ou à défaut à pieds si le trajet  est de moins de trois stations, même s'il pleut, vu que les parapluies, c'est pas fait pour les chiens.
- ne plus prendre de sucre dans le thé
- boire moins de lait (je suis accro au lait)
- supprimer le chocolat, mais si on m'en propose chez quelqu'un, en prendre quand même parce que c'est bon pour le moral et chez les autres, je n'aurais jamais le culot de manger la plaque entière, donc, c'est pas si grave !

Et puis, évidemment, rapetisser les portions et essayer de manger plus équilibré.  Comme finalement, je n'irai pas chez WW pour les réunions, il faut encore que je trouve un régime à faire, des principes de base à suivre et tout ça. Mais je ne lâche pas l'affaire.

Et pour finir, en guise de preuve, d'"étalon", de moyen de comparer les progrès, je vais faire comme l'a fait sur son blog Cindy, que j'admire (lisez son blog de A à Z, cette fille a une volonté de fer !).
Voilà donc mon "mannequin virtuel", on peut faire ça sur ce site. Je dois dire qu'il est très ressemblant, c'est même fou à quel point je me retrouve avec si peu de choix pourtant.

Et puis tant qu'on y est, j'ai ajouté toutes les mensurations.

Comme ultime engagement de ma part, je vous mets la même chose en photo, parce que comme ça, on voit vraiment le problème (oui, c'est un GROS problème). A la fois, de vous montrer  "ça", ça me dégoûte encore, je suis immonde et j'ai honte, mais peut-être que le choc de voir en face quel déchêt je suis devenue, ça pourra m'aider ?

Je démarre aujourd’hui cette « aventure » dont vous serez les témoins, c'est-à-dire perdre les kilos que j’ai accumulés pendant les 4 dernières années, au total : 23 kilos qui se sont incrustés sans que j’aie demandé quoi que ce soit.

Commençons par le début.

Je me présente, je ne m’appelle pas Henri, mais Luise, j’ai 29 ans et je suis une « parigotte » d’adoption puisque je suis à l’origine une Ch’timi, élevée aux terrils et à la cité minière.

Je suis « montée » à Paris il y a 10 ans, enfin, venant du Nord, je suis plutôt descendue, et tout ça dans l’intention de faire des études. Ce but a été atteint puisque j’ai obtenu récemment mon diplôme.

Côté famille, je suis la résultante des amours d’un papa prof de maths et d’une maman infirmière. J’ai deux sœurs, des petites, enfin, des plus jeunes que moi, parce qu’elles sont tout sauf petites, vu qu’elles sont déjà – elles – mariées et mères, elles ont un boulot stable et l’avenir devant elles.

Côté cœur, je vis depuis 4 ans avec un charmant homme, de 5 ans mon aîné, casé professionnellement et de profession libérale. Nous ne sommes pas mariés, nous n’avons pas d’enfant. Juste un chat.

Tout irait donc pour le mieux dans le meilleur des mondes, mais… Parce qu’il y a un MAIS.

Mais, le temps de faire ma thèse, à laquelle j’ai consacré tout mon temps, j’ai arrêté le sport (je jouais au basket en amateur, mais je tournais quand même à 3 entraînements par semaine), je n’ai plus quitté mes chaises : que ce soient celles du laboratoire, celles de la bibliothèque ou celle de mon bureau, devant mon PC. Et puis en même temps, je goûtais aux joies de la vie de couple, des petits plats cuisinés en amoureuse pour son cher et tendre qui rentre rompu du bureau. Et il arriva ce qui devait arriver : j’ai grossi et maintenant, je suis une mémère de 83 kilos, 83,2 ce matin, plus exactement.

Par-dessus le marché, je suis « sans emploi ». Bouuuuuhhh ! Quelle horreur. Par ces temps d’activisme forcené et forcé, une fille qui « ne fait rien », c’est honteux.

Oui. Certes.

Cela dit, si je pouvais trouver un boulot, je vous assure que je serais contente.

J’ai bossé 4 mois comme prof dans une école privée pour terminer l’année scolaire dernière. Mon contrat n’a pas été renouvelé. Alors depuis, je cherche autre chose (l’enseignement n’est pas ma vocation). J’ai un rendez-vous demain, peut-être une piste de boulot. On verra.

En attendant, je cumule les problèmes :

-         sans emploi

-         avec 23 kilos en trop

-         limite dépressive (corollaire des deux précédentes remarques)

J’ai donc décidé de me mettre à la rédaction de ce blog, histoire d’avoir des témoins de ma galère à perdre ces kilos et à trouver un boulot.

En espérant que vous serez quelques uns ou quelques unes à me soutenir, ou à partager avec moi cette aventure, je vous souhaite une bonne lecture !